搞笑医生
2010-10-09 11:07 2楼
住院费
病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以让我下床。”
“他做到了没有?”
“第五天我就下床了。”
“哦,真是高手!呀用的是啥法子?”
“给我看了住院费的单据。”
请兽医
有位丈夫生病了,要妻子去请兽医。
妻子问:“你发烧烧糊涂了,怎么请兽医呢?”
丈夫答:“我干的是牛马活儿,吃的是牛马猪食,病了不请兽医请谁?”
医师之恩
先生发现妻子经常出入某家医院,于是责备道:“我真搞不懂,你又没病,为什么要无端地出入医院?”
妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?”
“什么关系?”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。”
病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以让我下床。”
“他做到了没有?”
“第五天我就下床了。”
“哦,真是高手!呀用的是啥法子?”
“给我看了住院费的单据。”
请兽医
有位丈夫生病了,要妻子去请兽医。
妻子问:“你发烧烧糊涂了,怎么请兽医呢?”
丈夫答:“我干的是牛马活儿,吃的是牛马猪食,病了不请兽医请谁?”
医师之恩
先生发现妻子经常出入某家医院,于是责备道:“我真搞不懂,你又没病,为什么要无端地出入医院?”
妻子惊异地叫道:“你不知道我和医师的关系吗?”
“什么关系?”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生,否则你怎么能和我结婚。”
2010-10-09 11:07 3楼
第一胎
一位绅士的太太于结婚七个月后产下一名男婴,他向医生请教理由。
“别担心。”医生说:“这种事情经常发生在第一胎,以后就不会了。”
心疑不悟
丈夫去咨询一位心理医生,因为他怀疑妻子有心理疾病。“她整天担心她的衣服被盗。”他告诉医生。
“有什么症状吗?”
“有一天我下班早了点儿,回到家中发现她雇了一个男人站在她的衣橱中当守卫。”
阑尾炎
一位大夫半夜接到一个紧急电话。“大夫,”那人急切地喊着:“我是马蒂。你得快点儿来一下,我妻子得了阑尾炎了!”
“不可能是阑尾炎。马蒂,你知道……”
“是阑尾炎,大夫,我知道一定是,我凭经验知道!”
“可是两年前我就把你妻子的阑尾割掉了,你还记得吗?”
“是的,我记得,大夫,所以说我有经验,现在我又娶了一位妻子。”
一位绅士的太太于结婚七个月后产下一名男婴,他向医生请教理由。
“别担心。”医生说:“这种事情经常发生在第一胎,以后就不会了。”
心疑不悟
丈夫去咨询一位心理医生,因为他怀疑妻子有心理疾病。“她整天担心她的衣服被盗。”他告诉医生。
“有什么症状吗?”
“有一天我下班早了点儿,回到家中发现她雇了一个男人站在她的衣橱中当守卫。”
阑尾炎
一位大夫半夜接到一个紧急电话。“大夫,”那人急切地喊着:“我是马蒂。你得快点儿来一下,我妻子得了阑尾炎了!”
“不可能是阑尾炎。马蒂,你知道……”
“是阑尾炎,大夫,我知道一定是,我凭经验知道!”
“可是两年前我就把你妻子的阑尾割掉了,你还记得吗?”
“是的,我记得,大夫,所以说我有经验,现在我又娶了一位妻子。”
| ⬅ 明代医事制度 | 老茶馆 | 东北风俗十大怪 ➡ |
三个外科医生夸耀自己的医术。
第一个说:“我给一个男人按上了胳膊,他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说:“我给一个人接好了腿,他现在是世界著名的长跑运动员。”
第三个说:“我为一个白痴接上了笑容,他现在已经是国会议员了。”
偏方
甲:“我的神经衰弱越来越严重了,好几天都睡不着,去医院看了不见效,您有什么偏方?”
乙:“你去市里听一次领导的报告就好了。”
“他是医生?”
“他比医生还有用,我的神经衰弱就是他治好的。一听他的报告我就睡着了。”
我的指头
丈夫和一家人都守在产房门口,等待妻子临产。
房门开了,听见了小孩儿的啼哭声,全家人一拥而上。丈夫迫不及待地伸手去摸,摸到一根细细地肉柱,高兴地喊道:“哇!是男孩,是男孩!”
谁知护士推他一把,没好气地说:“什么男孩嘛?你握住了我手指头,快放开吧!”